La verdad es que hoy me levanté como siempre.Con un sueño de la ostia, con frío, con ganas de no dirigirle la palabra a nadie y que nadie me la dirija a mi.... digamos que siempre me levanto así, es común . Pero, algo cambió mi humor, para bien !! (me encanta cuando pasa algo que me hace cambiar el humor para bien, aunque a veces me gustaría no tener que llegar a esa instancia).
Estaba desayunando y nose.. estaba como 20 minutos atrasada, pero sin embargo siempre decido tomarme el tiempo de desayunar, es el único momento que hago contacto con mi cerebro y caigo un poco a la realidad, así que lo hice. Cuando estaba saliendo de casa, mama me dijo que me quería mucho y me deseó un buen día y yo le contesté "bueno", cerré la puerta y me fui.  Empecé a caminar y a pensar en lo que le había contestado... y me dije ¿por qué tan cortada? ¿por qué no le respondí : yo también te quiero o ... igualmente!?  Pensé ¡que pelotuda! porque que se yo si no va a ser el ultimo día que la vea ... (suena re extremista, pero puede ser un hecho muy factible), y un pensamiento me fue llevando a otro, hasta que llegué a pensar en lo poco demostrativa que estoy. En realidad, siempre fui un poco distante, pero hago un esfuerzo muy grande para que eso no pase, porque a veces la gente se siente ofendida o poco querida, que se yo.
No estoy demostrando sentimientos, o tal vez me los guardo para mi, no los saco para afuera... de hecho me siento una pelotuda diciendo lo que siento(hablo más que nada con respecto al amor o al dolor(producto del amor)). Sin embargo, esta bien... cada uno tiene su tiempo , cada persona pasa por una etapa o un momento de su vida  y en este momento estoy siendo así por algo. Me reservo, me protejo yo. Quiero entenderme, saber qué es lo que me pasa, escuchar a mis sentimientos y conocer de donde vienen.  En esta instancia de mi vida, necesito conmigo gente que me valore y me quiera como soy. No tengo ganas de ningún pelotudito que no entienda nada  o gente que venga a juzgar porqué si.
Creo que estoy seleccionando cada persona que pasa por mi vida , y pensando realmente qué hacer, y qué es lo que busco.
Me sentí muy bien de poder llegar a esa conclusión...osea, eran las 8 de la mañana y ya pensaba en algo dentro de todo... coherente... o pensaba. Me zarpé y llegué re bien a la escuela. MUY muy bien, de buen humor y positiva (aunque a veces me da miedo de perder esa sensación de golpe) y acá estoy, sigo bien... y me gusta ser quien soy, porque para poder estar bien con los demás, tenes que estar bien con vos y tener en claro quien sos, y creo que hoy lo tengo bastante claro .. o eso parece. Nose mañana.

Me senté. Me senté y no esperé nada, absolutamente que pasara nada.
Me debo ese tiempo de vez en cuando y ahora mas que nunca.  Esta bueno poder tener
la libertad y el tiempo de decidir ponerte a pensar un poco y reflexionar.
Me di cuenta que estaba muy cerrada, o lo estoy aun, nose... y la verdad es que me jodió un poco.
Hoy hablé , hoy saque todo lo que tenia que decir... porque lo había guardado mucho y me hacia mal.
Me conoce tanto que hasta llegue a odiar eso. No me gusta que la gente me conozca tal cual soy , no me gusta mostrarme exactamente como soy. Por qué? nose en realidad... me parece que es por miedo, o un poco de inseguridad o vergüenza, que se yo.
Tengo una carga muy grande sobre mi , y de mi depende sentirla como algo malo o algo bueno.
Estoy convencida de que esto es para bien, porque todo cambio es para mejor si se lo hace con buena intención. Y como mi intención es poder modificar y mejorar esto que me pasa, que nos pasa... entonces , se que va a estar bien.
Tenía mucho frió, se me congelaban los huesos y el cerebro, así que, después de observar TODO, (porque hoy observe todo y me tome ese tiempo para mirar hasta la hoja seca de la punta de una rama de un árbol) me fui.
Me fui , con un sentimiento que no puedo describir exactamente... porque no estaba contenta, ni triste, ni enojada, ni decepcionada. Estoy bien, realmente me siento bien, ahora.
Aprendí hoy, (si, hoy), a querer lo que antes no quería, o por lo menos a aceptar y comprender algo que antes pensaba que era feo y horrible e incluso pensaba que lo odiaba . El  frío, ¿por qué tendría que odiarlo? en realidad no está nada mal...  es más, me gusta. Hoy pasé un lindo rato cagada de frío, ahí sentada, mirando todo... pero, sentí que ese frío fue mi compañía , y qué mas lindo que una compañía cuando te sentís solo y no sabes para donde agarrar. Ahora lo acepto y lo dejo entrar en mi vida.
Me estoy convenciendo poco a poco de que la vida es lo que uno hace con ella, y lo siento tan real y cierto que es parte de mi, o por lo menos en estos momentos. Cambio mucho de parecer, según las situaciones que se me presentan, y últimamente éstas son duras y me hacen reaccionar y entender que VOS generas tus propias oportunidades y que no se presentan solas y surgen de la nada.
No creo en un destino predeterminado (no me suena bien la palabra destino), yo más bien diría que uno se va armando su ruta. Tampoco creo en la suerte, sino en la predisposición que uno pone a algo... me refiero a que si vos crees que si pasas por abajo de una escalera o si te cruzas con un gato negro vas a tener mala suerte, y estas convencido de esto, seguramente te pase algo malo. Porque todo lo negativo llama a lo negativo. VOS , producís lo que queres ver , sos tu propio cambio. Ahora, si vos crees que algo trae buena suerte y estas convencido de eso, lo bueno te llega y es así.
Hay que focalizar, eso siempre fue algo que me dijo mi vieja y que me rompió las pelotas bastante veces, pero la verdad es que hoy me doy cuenta de que tiene razón y mucha. Hay que aprender a no ser tan cerrados, a no quedarse en una opinión y no dejar al otro hablar; hay que mirar un poco al costado y dejar de criticar.
Hoy nose porqué siento que algo me hizo un clik, que se yo... tengo ganas de cambiar, de hacer lo que siento, y no quedarme ahí. Porque... las cosas no llegan solas y sentado esperando menos.
VOS sos lo que queres ser y el culpable de eso. (culpable en el buen sentido de la palabra).
NADA se presenta por si solo, vos lo buscas.

Estoy buscando un lugar en el cual me sienta bien, en el cual diga ¡ Ah si... que lindo es estar acá! y sentir que todo esta solucionado, o que por lo menos todo está bien.
Mi vida está llena de quilombos, pero nunca me quejé lo suficiente, porque todo el mundo tiene problemas... sin embargo, hoy me voy a quejar, por el simple hecho de que necesito hacerlo, sino me voy a morir de la angustia. (qué drástica, pero lo siento así).
Ya no puedo llorar más (creo), no puedo sacar mas lagrimas, lloré todo, desde el fondo. No tengo ganas de escuchar a nadie, y sí tengo ganas de que me escuchen ... pero ... ¿quién tiene ganas de escucharme? ,  las personas tienen demasiadas cosas en sus vidas como para detenerse un minuto a entender y escuchar. Quise contar lo que me pasaba, pero me di cuenta que, quizá.. sea mejor no hacerlo. Tal vez sea momento de dejar de contar y empezar a hacer. Tengo ganas de tomar una decisión muy grande, algo muy groso que seguro cambie mi vida... lo necesito hacer; el tema está en que esa decisión que tome va a afectar a otros, digamos que los va a complicar y la verdad que no quiero .
Soy de absorber mucho los problemas de los demás, me involucro tanto que pasan a formar parte de mi, pasan a ser un problema mio. Ya se que nada que ver , pero no puedo controlarlo, yo no controlo mis emociones, nadie las controla.
Siento mucha impotencia , demasiada ... a veces tengo ganas de ser inteligente y tener cierta confianza en mi, pero no la tengo . No me gusta depender de los demás, no me gusta para nada. Soy muy cobarde, tengo mucho miedo . Soy realmente una pelotuda. Esta pelotudez me lleva a dudar, a quedarme en el molde. Qué lastima...
Pienso demasiado. Las veces que no pensé mucho , las cosas me salieron fantásticamente bien, excelentes.
Ahora estoy pensando mucho, pero lo hago para no lastimar a los demás. La decisión que tome, la voy a hacer en base a mi, a lo que yo sienta y crea que es lo mejor para mi, pero intentando no lastimar al otro.
Son muchos años de la misma vida, digamos que son 16 años de este modo de vida, el cual no me hace tan bien.
Una vez más, unos de los problemas que no resolví , por mi miedo, sale a la luz hoy , y es por eso que estoy tan pensativa . Pensativa y segura . Segura de lo que voy a hacer. Hacer algo importante. (ah re que todas las oraciones las empezaba con la ultima palabra que había terminado...)
Nose cuanto tiempo va a durar, tal vez la decisión que tome sea una mierda, es más, tal vez sea la peor decisión que tome en mi vida y me arrepienta; pero nunca lo voy a saber si no lo hago.
Quiero , necesito saber qué pasa.
No estoy encontrando un lugar en el mundo para mi. No encuentro un momento, un espacio, un tiempo. Seguramente lo encuentre (y ojala pase rápido), pero por el momento no se siente bien. Me siento ( o pienso que así se siente) como un famoso... un famoso que está en el mejor momento de su vida, tiene éxito, fama, placer, lo tiene todo.. y, de un día para el otro,lo pierde. Pierde todo, en un segundo , y no sabe que hacer, se siente un fracasado, un inútil , un imbécil , un bueno para nada y siente que nada va a poder estar bien.
Sin embargo, siempre intento sacar algo positivo, aunque muy pocas veces lo logro. Se que esto me está dejando una gran enseñanza de vida... me ayuda a crecer y esta buenísimo, porque sino qué sentido tendría que todo este en su lugar, que todo se resuelva rápido o por sí solo .
Esto es la vida, bienvenida Natalia :)

Estuve esperando a tener un tiempo considerablemente grande y lindo para volver a escribir.
Me pasaron y me pasan tantas cosas! Ya fue mi cumpleaños y toda esa incertidumbre horrenda y ese miedo
a la nada misma pasó también. Fue muy muy lindo, todos vinieron a saludarme y se quedaron en mi casa, estuvieron todos los amigos que necesitaba que estén y hasta me regalaron cosas!!! (igual lo esperaba, nosé porqué). Hoy a la noche salgo con mis amigas, aunque eso no me emociona demasiado....
Por otra parte mi mamá hoy esta de muy mal humor, nose que le pasa, no me interesa y no la quiero aguantar más. Tiene ganas de pelear, de retar a alguien... estoy considerando hacerle el regalo del día de la madre por adelantado y comprarle unas de esas bolsas rellenas de arena así le pega un par de piñas y me deja de joder.
Estoy escuchando como llueve! re lindo... igual espero que pare de llover porque sino a la noche me voy a mojar toda y la re concha de la lora... (el miércoles también llovio, pero no lo  noté porque estaba demasiado feliz como para hacerlo)
Tengo demasiadas cosas lindas, estoy feliz por todo el amor que recibo de mis amigas y de mi papá (estoy arreglada con el y ahora me presta atención y me quiere) . Por otra parte esta manía con los beatles (beatlemanía) crece cada vez más, nose que me pasa, es como un amor muy extraño hacia unos cuerpos y espíritus jóvenes que hacían preciosa música y no puedo parar de escucharla, de sentirla... es algo muy parecido con lo que me pasa con Serú Girán (hasta descubrí que hay una canción de Serú que es igual la melodía, a propósito, a la de Los Beatles)
Estoy en una etapa de mi vida donde el Arte no para de sorprenderme y de llenar mi alma... es algo que no lo puedo explicar. Necesito expresarme a través de él, en cualquiera de sus formas. Ultimamente, además del teatro, que ayer fui y me hizo muy bien...fue como una especia de catarsis, hago muchos dibujos y pinto mucho, es algo que me saca por un tiempo del mundo real ... de eso que me pone triste y nerviosa...
Hoy estoy un poco triste también por un par de cosas, pero no voy a permitirme arruinar mi propio día o mi propia noche, me voy a divertir más que nunca y no voy a pensar en NADA ni en NADIE.
Adiós .
pd: hoy tengo ganas de nadar .

Hoy tuve un sueño muy extraño.... y me desperté algo confundida, pero feliz.
Ese sueño para mi representó un deseo reprimido, algo más que obvio de lo que me gustaría hacer
y no me siento capaz. En él me costaba conseguir lo que quería, pero al final lo lograba y me sentía
recompensada y reconocida por todo el esfuerzo que me había costado. Algo así como en la realidad
me gustaría que pase... es una etapa que se cerró, y se que no debería haberse cerrado, algo que no tuvo
un final y me gustaría escribirlo y se que no puedo, que es demasiado tarde, por lo cual se presenta en sueños...
o eso es lo que interpreto yo.
Últimamente me surgen las ganas de investigar acerca de los sueños, esas escenas confusas e irreales que suceden en nuestras mentes, que parecen durar horas incluso años y solo duran segundos o milésimas.
También, creo yo, que es por los tipos de sueños que se me presentan, ya van varias veces que sueño lo mismo y que personas de mi alrededor también, entonces eso me da miedo. Eso no es común.
Bue, volviendo a mi sueño de hoy... fue muy lindo y feliz, y cuando me desperté, la reacción debería haber sido triste , (al principio sentí algo de tristeza), pero nose por qué me sentí feliz.. me siento feliz.
Algo de mi demuestra interés en esa situación, a la cual yo la hacía indiferente..., preocuparme por algo me gusta..., es mejor que no hacer nada. Y creo que me invade la felicidad por eso, porque algo me importa de verdad, sino no estaría en mis sueños. Igualmente reconozco que esa etapa se cerró y no va a volver a abrirse, lo sé simplemente porque lo entiendo, y entiendo que no se haya cerrado de la manera que yo quería pero ya está, tiene su fin y no todo en la vida sale como uno quiere y espera. (como dice un amigo mio "superálo") y tiene razón el pibe, lo supero .. sino estaría hecha una pelotuda (más de lo que soy).
Y esta pelotuda se está dando cuenta de cosas... de cosas que me rodean , últimamente estoy prestando mucha atención a mi alrededor, al exterior ... y veo a la gente preocupada, acelerada, amargada... bueno... yo también , mis ultimas notas no fueron muy positivas que digamos . Pero creo, también, que tiene que ver con el tema de que ya me relajé un poco y no tengo tantas presiones en este momento , por lo cual veo la desesperación de los demás. Esas caras de orto todo el tiempo , esas respiraciones y soplidos por todo , loco no estás yendo a la guerra eh ! Pareciera que no sabemos otra cosa más que quejarnos, porque es la más fácil... me quejo y listo. Hay que tomar un poco más de conciencia y agradecer, osea... yo no digo que soy una mina la cuál siempre agradece y la que siempre está feliz por lo que tiene y nunca pide nada. Al contrario, soy la primera en hacer todo al revés , pero reconozco que por lo menos me doy cuenta y al verlo en los demás , reflexiono y pienso :"yo hago eso todo el tiempo.. ¡qué imbécil!
Me gusta esto de estar positiva porque veo las cosas desde otro lugar... desde el lugar que no veo cuando estoy negativa y mala onda porque estoy tan compenetrada en mi que me vuelvo ciega.
No voy a decir "voy a cambiar" o "voy a intentar", porque sinceramente... nose si voy a poder hacerlo , y seguramente mañana este de mal humor y tire todo esto que dije a la mierda, por una simple cosa que me haya pasado... pero lo que si voy a decir es que me gusta darme cuenta y se que no quiero esto para mi vida, por lo tanto si no lo quiero voy a verme obligada a no hacerlo....
Gracias y chau ....
(desde cuando pongo gracias? ... me pega fuerte esto)
pd: quiero aclarar que el 90% de mi felicidad o buena onda se debe a que falté al colegio.
ahora si, adiós.

cortito

Me siento un tanto sensible... y lo digo por que hoy andube llorando por los rincones, sin
saber porqué. Si , a eso yo le llamo sensibilidad. Aunque mi ánimo va remontando poco a poco,
a veces decae...
Estoy en mis días (y lo agradesco) , pero los detesto, los detesto mucho.
Me duele la cabeza , y como , y lloro y lloré de felicidad también.
Necesito que pase algo emocionante en mi vida , esta rutina me está matando...me levanto, voy al colegio,
vuelvo a mi casa (o hago alguna actividad) , veo a mi mama, hablo con mi papa (a veces), como y duermo y así, espero a que llegue el viernes en el cuál me divierto mucho porque tengo teatro , llego a casa y duermo..
llegó el sabado (el tan ansiado sabado), salgo... (fiesta fiesta si!!! que divertido!!!! fiesta) , domingo..
y lunes otra vez. UNA PORONGA LOCO.
Hoy llegue a la conclusión con mis amigas de que no era yo .... de que no eran ellas, de que era la vida en
general.. y si , no pasa nada emocionante... nose, ninguna se embaraza, o sufre un accidente.. nadie dice nada,
que paja, necesito que haya algo que de un vuelco en mi vida.
Ultimamente me siento muy normal, y no me gusta eso... en cualquier momento me hago algo en el pelo, o nose
algo que cambie un poco , por lo general me gusta cambiar , me gusta el quilombo y no lo perfecto, es aburrido.
Bue... será cuestion de esperar un poco . ( ESPERAR  , un poco , ESPERAR)
la concha de tu madre, esperar.
adios.

Sola

Hola domingo, hola tarde, hola depresión que traes pensamientos innecesarios a mi cabeza...
Bueno...como siempre los domingos son depresivos, en los cuales uno tiene millones de cosas
para hacer porque lo dejás todo para lo ultimo y terminas tirada en la cama o en el sillón, tapada
mirando la tele sin hacer nada de lo que planeabas "hacer". Sin embargo para mi, hoy es un domingo
light , un domingo tranca, en el cual disfruto de lo que me esta pasando sin tener que pensar "ui la puta madre
cuantas cosas tengo que hacer" (porque en definitiva mi semana torbellino ya paso...) , pero como todo lo malo trae algo bueno, todo lo bueno también trae algo en contra...
Este domingo  hizo darme cuenta de lo sola que esta mi alma... , mi alma con respecto al amor de un hombre, de un noviazgo, de una pareja, o como quieran llamarlo.
Esa soledad que no sabes hasta cuando va a seguir, que querés que termine de una vez por todas, porque vez a toda la gente a tu al rededor feliz, festejando el amor todos los días como si fuera San Valentin siempre... pero al mismo tiempo te acostumbras, te aferras tanto a esa soledad que no podes dejarla ir, por miedo,  por no saber como manejar la situación después de tanto tiempo, sin embargo es mas fuerte que vos.
Esa soledad en la cual simplemente no tenes a nadie en quien pensar entonces recurris a tus viejos amores...
Mal hecho, muy mal hecho... por qué esa necesidad de tener que pensar en alguien? ... y si, vuelven,
ellos siempre vuelven. Retornan esas preguntas que te hiciste una vez, esas dudas de"que huebiese pasado si..."
Pensas qué será de sus vidas y te preguntas si se acordarán de vos, incluso sos tan ingenua que hasta llegas
a pensar que seguro nunca te pudieron olvidar ( ja ja ja)... lo que hace esta puta soledad...
Navegas por tu ultimo "amor", despues pensas en el anteultimo.. y así hasta que llegas a pensar incluso en el primero. Empezas a investigar un poco de sus vidas (porque tambien surge la pregunta de.. ¿Cómo andará che..?) y si..los vez felices, enamorados, casados, ilusionados con proyectos de vidas..., con novias de cuerpos esculturales rubias de ojos celestes... y decís : ME LO MERESCO?!?!. Si, te lo mereces por conchuda, por haber sido tan hija de puta, arrogante y orgullosa... y ahí te das cuenta: estas sola (y lo mereces).
Me resigno de a poco, porque también sigo el sabio consejo que me dio una vez una amiga, figurita repetida no completa el álbum. Cuánta razón hay en esas palabras... entonces me someto a la idea de no buscar oportunidades, de que ellas sólas se presenten..
"Cuándo menos lo esperás , ahí llega"   LAS PELOTAS QUE AHI LLEGA!!!!! nunca llega, estoy solaaaaaaaaaaa la concha de tu madre.
Y entonces digo, que los hombres se pueden ir a cagar y que son todos iguales, que nunca voy a encontrar uno como la gente (o simplemente encontrar uno)
y que no me voy a enamorar porque es para sufrir, que no voy a ser dependiente de nada, ni llenarles la cabeza a mis amigas hablandole de alguien y de
lo importante que es para mi y que dejaria todo por el, JAMAS seria tan ingenua. Listo, cierro las puertas de mi corazon y me defiendo contra las espinas
del crudo amor.
Y entonces estas en facebook, y te pone me gusta en una foto, ese chico que una vez te crusaste en algun evento y pensanste "che que bueno está", pero nunca mas... y ahí te habla , te dice de verse.. te dice "linda".... y vos.. que hiciste? , sonreíste mientras te escribia la palabra "lin-da", SONRESITE...
Bueno... sonreir no tiene nada de malo, tambien podes sonreir viendo un video gracioso de los tres chiflados.. pero llega el lunes y le contas a tus amigas lo que paso...
YA ESTA, SOS UNA PELOTUDA , RECONTRA RE TARDADA MENTAL, IMBECIL RE CONCHUDA, que volviste a caer en un puto pelotudo que te dijo linda.
Soy una imbecil y con esto nos retiramos yo y mi soledad.