lunes, 27 de junio de 2011

Estoy buscando un lugar en el cual me sienta bien, en el cual diga ¡ Ah si... que lindo es estar acá! y sentir que todo esta solucionado, o que por lo menos todo está bien.
Mi vida está llena de quilombos, pero nunca me quejé lo suficiente, porque todo el mundo tiene problemas... sin embargo, hoy me voy a quejar, por el simple hecho de que necesito hacerlo, sino me voy a morir de la angustia. (qué drástica, pero lo siento así).
Ya no puedo llorar más (creo), no puedo sacar mas lagrimas, lloré todo, desde el fondo. No tengo ganas de escuchar a nadie, y sí tengo ganas de que me escuchen ... pero ... ¿quién tiene ganas de escucharme? ,  las personas tienen demasiadas cosas en sus vidas como para detenerse un minuto a entender y escuchar. Quise contar lo que me pasaba, pero me di cuenta que, quizá.. sea mejor no hacerlo. Tal vez sea momento de dejar de contar y empezar a hacer. Tengo ganas de tomar una decisión muy grande, algo muy groso que seguro cambie mi vida... lo necesito hacer; el tema está en que esa decisión que tome va a afectar a otros, digamos que los va a complicar y la verdad que no quiero .
Soy de absorber mucho los problemas de los demás, me involucro tanto que pasan a formar parte de mi, pasan a ser un problema mio. Ya se que nada que ver , pero no puedo controlarlo, yo no controlo mis emociones, nadie las controla.
Siento mucha impotencia , demasiada ... a veces tengo ganas de ser inteligente y tener cierta confianza en mi, pero no la tengo . No me gusta depender de los demás, no me gusta para nada. Soy muy cobarde, tengo mucho miedo . Soy realmente una pelotuda. Esta pelotudez me lleva a dudar, a quedarme en el molde. Qué lastima...
Pienso demasiado. Las veces que no pensé mucho , las cosas me salieron fantásticamente bien, excelentes.
Ahora estoy pensando mucho, pero lo hago para no lastimar a los demás. La decisión que tome, la voy a hacer en base a mi, a lo que yo sienta y crea que es lo mejor para mi, pero intentando no lastimar al otro.
Son muchos años de la misma vida, digamos que son 16 años de este modo de vida, el cual no me hace tan bien.
Una vez más, unos de los problemas que no resolví , por mi miedo, sale a la luz hoy , y es por eso que estoy tan pensativa . Pensativa y segura . Segura de lo que voy a hacer. Hacer algo importante. (ah re que todas las oraciones las empezaba con la ultima palabra que había terminado...)
Nose cuanto tiempo va a durar, tal vez la decisión que tome sea una mierda, es más, tal vez sea la peor decisión que tome en mi vida y me arrepienta; pero nunca lo voy a saber si no lo hago.
Quiero , necesito saber qué pasa.
No estoy encontrando un lugar en el mundo para mi. No encuentro un momento, un espacio, un tiempo. Seguramente lo encuentre (y ojala pase rápido), pero por el momento no se siente bien. Me siento ( o pienso que así se siente) como un famoso... un famoso que está en el mejor momento de su vida, tiene éxito, fama, placer, lo tiene todo.. y, de un día para el otro,lo pierde. Pierde todo, en un segundo , y no sabe que hacer, se siente un fracasado, un inútil , un imbécil , un bueno para nada y siente que nada va a poder estar bien.
Sin embargo, siempre intento sacar algo positivo, aunque muy pocas veces lo logro. Se que esto me está dejando una gran enseñanza de vida... me ayuda a crecer y esta buenísimo, porque sino qué sentido tendría que todo este en su lugar, que todo se resuelva rápido o por sí solo .
Esto es la vida, bienvenida Natalia :)

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